2010 a caminho =)

Estou a poucas horas de dar as boas vindas a um novo ano, 2010. Por esta altura já existem países que entraram no novo ano com uma grande festa e eu continuo aqui a aproveitar os últimos momentos de 2009m sentada à lareira, no quentinho do meu lar.
É-me sempre difícil escrever sobre o ano que passou…foram 12 meses, 365 dias, tantas horas, tantos momentos que passei, que vivi, que saboreei…
Foi um ano misto, como eu costumo dizer…metade foi um ano extremamente complicado com a outra metade simplesmente fantástica. A parte complicada foi superada com a minha força, com a luta diária, com as decisões certas no momento certo. Lutei, venci e sorri. Os outros meses foram, diria eu, quase perfeitos. Com um sorriso diário. Com tantas coisas que me fizeram ver que há mais mundo fora do meu cantinho. Foi, principalmente, um ano positivo.
A ti, que apareceste mais na minha vida neste ano que agora termina, só te posso dizer Obrigada. Obrigada por me teres aberto as portas do meu mundo. Obrigada por me teres aceite tal como sou. Obrigada por me fazeres sorrir. Obrigada por teres “curado” grande parte das feridas que tinha na altura. Obrigada por me abraçares sem ser preciso. Obrigada por todos os momentos juntos. Obrigada pelo verão fantástico que tive. Obrigada por todos os meses juntos. Obrigada pelas surpresas que me fizeste. Obrigada por me ouvires, compreenderes. Obrigada por TUDO. Sabes bem que és quem ocupa o meu coração. Fico grata por estares na minha vida da maneira que estás. Por podermos fazer os nossos planos e por sabermos que conseguimos (quase) sempre concretiza-los. Por me fazeres acreditar que é possível. Por me fazeres tão feliz. Por me amares. EU AMO-TE (L).
A todos vocês, meus amigos de uma vida, também só me resta agradecer por todo o apoio, por toda a força, por toda a amizade partilhada nestes 12 meses. Que venham mais 12 meses juntos e unidos que irei ficar feliz por vos ter a meu lado J
Agora que termina este ano, recordo os desejos pedidos há 365 dias atrás em Castelo-Branco à medida que comia cada passa…maior parte foi concretizado (o que me deixa bem comigo mesma porque fui capaz de alcançar o que pretendia) e os que ficaram para trás…é porque foram perdendo a importância no leque dos desejos/objectivos da minha vida.
Que venha de lá 2010 que estou cheia de força e vontade para o enfrentar e viver de cabeça erguida e sorriso no rosto =)

OBRIGADA

É tudo o que te consigo dizer ao fim destes dias perfeitos.


Amo-te (L)

Rasgar o Capote

Por mais que pensasse, ou tentasse, em preparar-me para esse momento, nunca estaria pronta. E essa era a verdade. Por mais que soubesse o que te queria dizer as palavras iriam ficar presas na garganta e as lágrimas iriam ganhar vida própria.
Quando me mandaste a mensagem com a pergunta "É hoje que me rasgas o capote?", sorri e disse prontamente que sim. Pensava eu estar preparada com o momento. Saiste do carro e chamaste, mostrando-me-o. A primeira disse-te que não, não iria ser capaz e tu merecias um momento perfeito. Mas insististe e assim o fiz. Pego nele, e tento rasgar...falta-me a força...teve de ser à dentada e com ajuda "alheia". Quando a minha força já era suficiente para dar o rasgão...só tive "coragem" de te dizer "gosto imenso de ti e que esta tinha sido o início de uma bela fase na tua vida"...disse isto a olhar para o teu capote sem te olhar olhos nos olhos...para que não desatassemos ali numa choradeira pegada.

Sabes bem o que me ia na mente naquele momento. Acho que conhecias bem o discurso. A nossa amizade permite esse genéro de telepatia. Entendeste as minhas poucas (mas muito sentidas) palavras.

E espero, sinceramente, que esta tenha sido apenas o início para o melhor. Que tudo o que venha depois deste capítulo seja o que idealizas e esperas. Porque se há pessoas que merecem...tu és uma delas. =)

Adoro-te!

P.S- Rasgões numa noite gelada em que a amizade tratou de aquecer =P

E eis que chegam as duas semanas de "Férias"...ou será de puro Trabalho?


Vão ser duas semanas loucas, com muitas surpresas e aventuras =)

Meu Querido 15 de Dezembro

Hoje, 15 de Dezembro, é um dos dias mais complicados de passar para mim. Tem os seus pontos fortes que me deixam com belo sorrido no rosto e, no entanto, tem outros que me deixa com os olhos completamente cheios de lágrimas prontas a saltar cá para fora.
Pois bem, faz exactamente hoje, 3 anos que recebi uma das melhores noticias da minha vida. A minha Afilhada tinha acabado de chegar a este mundo. Só tinha motivos para estar contente (e fiquei, acreditem que sim) por tal momento, porém quando recuperei da novidade, caí na realidade e depressa senti que teria de esperar meses e meses para a poder ter nos braços, para a olhar olhos nos olhos, para lhe dizer que sou a madrinha dela, para poder conviver com ela, brincar com ela, ensinar-lhe tudo o que estiver ao meu alcançe. A verdade era mesmo essa....ela tinha vindo ao mundo e estariamos a maior parte da sua vida separadas por mais de 3.000km. Ela no país dos relogios e do bom chocolate. E eu neste cantinho da Europa. Só duas semanas por ano na sua companhia. Por mais dificil que seja estabelecer a relação...eu amo-a igualmente. Mas mesmo assim, tenho o coraçao e alma repletos de orgulho e amor naquela que eu digo ser a minha "morenaça de olhos azuis".

Parabens minha pequena. Parabens meu amor pequeno. Parabens a ti, padrinho, pela optima afilhada que me desta. Parabens melhor afilhada no mundo =)

p.s- E um Parabens, embora diferente, a voces por estes anos de amor, cumplicidade e pura amizade. Tenho orgulho em voces...e estou sempre aqui para entregar futuros questionários desportivos =P Adoro-vos*

Sabem aqueles dias em que o termometro regista temperaturas muito baixas (e maior parte do tempo negativas)? Sabem aqueles dias em que o vento nos faz companhia de manhã até à noite? Sabem aqueles dias que só apetece ficar pertinho da lareira? Sabem o que significa Inverno rigoroso?

Pois bem...é tudo isso que está a acontecer nesta bela cidade (mas porque raio é que eu nao me consigo habituar a tal facto? Todos os anos é a mesma coisa!)...temperaturas baixas, vento a toda a hora...e depois está um sol que so faz lembrar o verão...pena que não tenha nem um terço do efeito que tem no verão...

Amanhã provavelmente devo voar ou ficar congelada a caminho do departamento.

Meu querido Verão volta...tas perdoado!!!!

Com o seu, caracteristico, sorriso chegou ao pé de mim e dizendo-me "Agora entrego-te a pasta e que seja uma experiência tão gratificante para ti como foi para mim".

Não esperava tal gesto, mas sei que foi sincero assim como tudo o que dela é-me dirigido. Seja de bom ou de mau. É a sinceridade que eu gosto de ver e retribuir. Pois bem, como aceitei o desafio de braços abertos só havia maneira de lhe responder. Cheguei-me perto dela, sorri-lhe e com um brilhozinho nos olhos, abraçei-a. Dize-lhe ao ouvido "Venha de lá ela que lhe irei dar a continuação de um belo trabalho. Estás de Parabéns por teres conseguido tão bem e de uma forma tão segura. Tenho orgulho em ti."


E assim foi...Agora resta-me deixar um conjunto de pessoas com o mesmo orgulho. De poder sorrir e respirar de alivio. De de entregar a pasta a quem se seguir.

Agora, sim, tornou-se tudo tão real....mas posso garantir que estou mais que pronta!

Congresso!

Acabou com as lágrimas, no canto do olho, de várias pessoas. Foi uma longa jornada. Desde Junho até Novembro. Meses a fio em que andávamos de mãos dadas com o congresso. Com a gestão. Com o desporto. Muito cansaço. Muitas horas que ficaram por dormir. Acordar cedo e ter que colocar logo um sorriso no rosto. Lidar com várias pessoas de diferentes áreas. Ver como é estar nos bastidores de tudo isto. Conhecer pessoas novas. Aguentar as dores de pés devido aos saltos altos. Aguentar a fome. O frio. Ter sempre uma resposta para todas as dúvidas. Ter a capacidade de gerir tudo, o que tudo isto envolveu, muito bem. Auditório Verde. Grande auditório. Pessoas aqui. Pessoas ali. Coffe break. Pastas. Certificados. Identificadores. Senhas de almoço. Jantar oficial. Indicações. Tudo…mas mesmo tudo. Se valeu a pena? Se valeu as dores de pés? Se valeu as horas de sono perdidas? Se valeu acordar cedíssimo? Se valeu todo este cansaço acumulado ao longo destes meses? Claro que sim. É com um orgulho enorme que digo que foi uma das melhores experiências que tive o prazer de viver. Valeu tudo isto. Voltava a colocar o meu nome naquela organização, com toda a certeza. Parabéns a toda a equipa do staff. Parabéns aos Professores que deram o seu nome em prol deste congresso. Obrigada a vocês que partilharam estes últimos dias comigo (eram quase o dia inteiro =P). Obrigada aos dois docentes que nos deram a oportunidade de estar nesta organização, nesta comissão, neste staff. Obrigada a quem veio e gostou. Obrigada por todas as conversas e conhecimentos adquiridos. Obrigada, simplesmente, por tudo.

E quando todos pensamos em querer descansar já surgiu a ideia e colocamos a proposta em cima da mesa para um próximo congresso….Agora que tomamos o gosto não queremos outra coisa =P

E Lagos espera por nós em Outubro de 2010 =) Ai Lagos, Lagos…

(e ainda não tenho as fotos comigo...mas quando tiver coloco aqui algumas deste magnifico fim de semana)

Mesmo depois de um dia demasiado preenchido, sempre de um lado para o outro e com o cansaço mais que instalado no corpo e na alma há sempre um sorriso à nossa espera mal fecho a porta do carro.



Depois de um jantar diferente, em plena sala de cafés do polo juntamente com a restante equipa da organização, os últimos pormenores foram tratados e passaram além da hora prevista....o relógio marcava as 23:15 quando me dirigia a casa sabendo que tinha duas almas pequeninas e bem traquinas esperando por mim.
Subo as escadas num ápice e mal abro a porta tenho o meu pequeno de sorriso no rosto abrançando e dizendo-me "Até que enfim". Cumprimento o resto da familia. A mais pequenina faz-se logo notar ao chamar pela "Nana", ou seja, por mim...correndo para mim sorrindo, fazendo ver-me que apesar de todo o cansaço ainda valia a pena aguentar mais uns minutos para estar com eles...

Mal me sento, pensando eu que poderia ir descansar um pouco, vem o pequeno dizer-me "estive a fazer os trabalhos de casa e quero que sejas tu que me os vás corrigir". Como é que poderia dizer que não, mesmo quando o que me apetecia era vestir o pijama e ir dormir de imediato? Satisfiz-lhe o desejo. Recebi o carinho e amor, abraços e sorrisos do costume.

São estas pequenas criaturas que dão sentido a uma grande parte da minha vida =)

Pequenos do meu coração, obrigada pela força de ontem (mesmo sem terem percebido que o fizeram) =)

"Entra en mi vida,

Te abro la puerta.

Se que en tus brazos ya no habrá noches desiertas.

Entra en mi vida,Yo te lo ruego.

Te comencé por extrañar,

Pero empecé a necesitarte luego.

Entra en mis horas,

Sálvame ahora,

Abre tus brazos fuerte y déjame entrar."

Apetece-me pegar na mala, meter lá uma série de peças de roupa e calçado, pegar na carteira e partir à aventura. Apetece-me espairecer. Apetece-me sentir a adrenalina de tudo o que uma aventura envolve, no corpo. Apetece-me ir conhecer lugares novos. Apetece-me encher o coração de boas memórias e de bons momentos. Sei lá...Só sei que esta cidade me esta a sufocar a cada dia que passa...

Tenho particular vontade (todos os anos, diga-se de passagem) de ir a Nova Iorque pela altura do Natal...e este ano não é excepção...mas como todos os anos anteriores, parece-me (aliás tenho a certeza) que fico a ver Nova Iorque pela televisão, pela internet e por todos os outros meios possiveis...e mais um ano fica a viagem de sonho (ou melhor...uma de várias) adiada.....

"Maldita" veia aventureira que aparece sempre quando não é possivel de realizar sonhos...

Quando é que chegam os tempos de parar um pouco e aproveitar o que a vida me pode dar...?
Quando é que chega a paz e o sossego?

Ficas comigo num tempo chamado sempre?

Segreda-me a resposta oa ouvido, como fazes tão bem.

E desculpa...este defeito do perfeccionismo dá nisto!


Amo-te

Só te peço que não te esqueças que, também eu, preciso de ti. E o precisar não é só pela presença fisica, por passares muito (ou pouco) tempo a meu lado....


...não te esqueças, por favor!

Meu amor:

Hoje estou com, particular, vontade de te escrever. Não sei bem oa certo o que vai sair daqui, mas tenho esta necessidade. Por isso, resolvi fazer uma pausa no estudo (que está a dar comigo em doida) e vim até este meu cantinho, na tentativa de ficar mais próxima de ti.
Hoje que me apetece ficar abraçada a ti, enquanto me contas as mais belas histórias ou vemos um bom filme...Ora bolas, logo hoje que não vens. Que não vais tocar à campainha. Que não vais erguer me no ar no momento do abraço. Sim, estou com saudades tuas...acho que é por isso que tenho esta necessidade (talvez louca) de escrver, somente, para ti.
Sei, também, que estes últimos dias devo ter sido a pior namorada do mundo para ti...deixei que o trabalho viesse sempre em primeiro lugar, "esquecendo" que a vida não é só esta minha sede de triunfar profissionalmente. Mas tu, melhor que ninguem, sabes que sou demasiado perfeccionista e ambiosa e que quando me "meto" em tudo o que sao projectos ou objectivos é para levar ate ao fim e com a melhor prestação possivel. Prometo-te que vou melhorar este meu defeito. Esta minha ambição. Prometo, ainda, que te vou dar mais atenção e conseguir separar bem as águas em que me propus a nadar. Não é que tu te tenhas queixado, eu é que também nutro fortes sentimentos por ti, conheço te perfeitamente e não gostava de ter tado no teu lugar. Peço-te, ainda, que tenhas uma enorme paciência (mais do que tu já tens) nestas duas semanas...pois vão ser ainda piores do que a passou e temo ficar sem tempo para algo...não é por mal tu sabes.
Meu amor, hoje que precisava tanto de te ter aqui tenho que controlar as saudades e todos os desejos no mais fundo do coraçao e render-me ao trabalho para "enganar" tudo isto. Quero pensar que não tarda nada vais entrar por aquela porta simples do meu quarto e com um largo sorriso me vais dizer "Amor, finalmente cheguei", mesmo já estando eu a dormir. E que te vais deitar devagarinho com todos os cuidados para não me acordar. Abraças-me. Dás-me um beijo ao de leve. E ficas comigo...

Amo-te

Já são mais que muitas as noites mal dormidas. Já são poucas as horas que o meu corpo se sente relaxado no meu canto. Já são muitas as horas sentadas em frente ao computador a fazer trabalho disto, trabalho daquilo, estudar o outro e ainda mais aquele ponto....
Estou completamente exausta. Dor de costas e cabeça. As dificuldades em concentrar-me já sao muitas. Ainda tenho o relatórios para fazer, as inumeras fichas de orientação, estudar pptd e espanhol....se eu nao dormir consigo fazer tudo a tempo e horas mas talvez com menos qualidade...

Um grande viva a Bolonha!

Latada 09

E lá passou a, minha, última latada. Tudo diferente. Um misto de emoçoes. Sorrisos. Abraços. Fotografias. Cânticos. Conversas únicas com pessoas especiais. Passeio pela rua acima, rua abaixo. Capas traçadas. Fitas brancas....e tudo o que uma latada envolve...

Caloiritos de Desporto...é o costuma...não consigo dizer nem Sim nem Não. Não vale a pena porque´é "vira o disco e toca o mesmo"! Entro eu para o curso e somos desclassificados, estou prestes a sair e somos desclassificados outra vez...mas ao menos este ano não fomos sozinhos =P

Em relaçao aos restantes...só posso dizer Parabens a Civil que foi um vencedor justo!

Agora que venha de lá Makongo para acabar a semana em grande que é o que se precisa =)

(e essa era a mh cara já a noite brindava a Covilhã...cheia de dores de pés (malditos sapatos) mas de coraçao e alma bem tranquilos e felizes! )

Serenata 09 !

A serenata foi no, passado, Domingo. No lugar que eu digo ser o acertado para o efeito. Ao caminhar pela Covilhã era um misto de preto e branco que se via a cada virar de rua.

00:00. Tocam os primeiros acordes e ai sim, foi ver o, repetitivo, gesto de traçar a capa para onde quer que olhasse. Caminhei para o sítio ideal, rodeada de pessoas fundamentais. Sorri com os primeiros acordes, olhei para todos (os que tavam presentes e não só) os que me fazem feliz. Entrei no estado de que "agora nada mais importa". Senti acorde após acorde tocar-me no coraçao. Tocar-me na alma. Tocar em recordações. Em momentos. Não consigo (nunca consegui) encontrar as palavras certas para aquele momento...é sempre tão dificil de explicar o que me vai no coraçao em cada serenata. Ano após ano a variedade de sentimentos é tanta que prefiro que fique por lá...na zona dos sentimentos. Perdi a promessa. Chorei (deve ter sido a serenata em que chorei mais) abraçada a ele e ela limpou-me as lágrimas. Cada lágrima que me corria transmitia um sentimento diferente. Tinha uma mensagem diferente, unica e especial. Agora é que fica a sensação de que falta apena UMA para que tudo "acabe"...não quero pensar nisso...quero apenas aproveitar dia apos dia. Momento após momento. Se algum dia esquecerei estas serenatas? Jamais...estão bem guardadas no coração.

Obrigada a vocês.

E em relação a ti, espero que estejas orgulhoso pois sei que me acompanhaste naquela noite , como em todas as outras.

E venha de lá a recepção ao caloiro =) yeah

Gosto de...

Dormir até tarde. De chocolate. De ler um bom livro. De ouvir boa musica. Do meu canto. Do meu silêncio. De ver e praticar desporto. De bons filmes. De receber mimo e de o dar também. De abraços. De amor. De paixão. De falar ao ouvido da pessoa especial. Da minha família. Dos meus amigos. Do meu curso. De roupa. De noitadas. De chuva. De vento. De boas conversas. De sorrisos. De passar tempo ao telemóvel. De me sentar na janela e ouvir o meu mp3. De alcançar objectivos. De me render ao cansaço. De uma boa jantarada. De praia. De sol. De neve. De sinceridade. De felicidade. De honestidade. De humildade. De responsabilidade. De cores. De gastar dinheiro com coisas que me fazem feliz. De surpreender. De ser surpreendida. De ver as estrelas. De contemplar a lua. De dança. De boa comida. De piscina. De biquínis. De ser feliz. De acordar bem-disposta. De ser elogiada quando mereço. De ver o meu trabalho recompensado. De ser livre. De me emocionar. De ter a minha vida. De ter sempre algo para fazer. De me sentir cansada. De ficar sentada no sofá no quentinho. De sorrir. De ficar mais uns minutos na minha cama pela manha. De acordar a receber beijinhos. De massagens. De relaxar. Do cheiro a terra molhada. De brincar com quem merece. Dos meus pequenos. De ser lutadora. De ter garra. De nunca desistir. Dos meus clubes do coração. Da minha cidade. Do meu país. De viagens. De aventura. De adrenalina. De receber mensagens. De me deixar dormir a ouvir a tua voz. Do meu traje e das serenatas. (…). Do meu eu…

"O líder da liga Sp. Braga teve muitas dificuldades para evitar que o jogo frente ao Sp. Covilhã, fosse a prolongamento. Matheus marcou ao minuto 90, desfazendo o nulo no marcador.O Sp. Covilhã (II Liga) merecia, pelo que fez, levar pelo menos a partida a prolongamento. Apesar da superioridade do Sp. Braga, que não alinhou com o 'onze' habitual, foi difícil concretizá-la em golos. " ( In: A Bola)

Mereciamos mais....mostramos que somos Grandes. Parabéns Covilhã

Silêncio e mimos,

Por favor!

Vitória

Foram meses de espera. De longa espero, posso mesmo dizer. Quando meti os papeis foi mais por "brincadeira" e dizia sempre "no meio de tantas pessoas alguem deve ficar com ela antes de mim...
Pois bem...soube os resultados hoje da Bolsa de Integraçao à Investigação e consegui a que queria =D
Vem ai muito trabalhinho mas que vai ser feito de alma e coração. Gestão Desportiva me aguardeee =P


Consegui, Consegui, Consegui!!!!!!

Que venha de lá o Desporto e Educação =D

O amor é....

Começou a confusão e o trabalho deste último ano...

Fim

E hoje foi o último dia de férias. Chegou ao fim o ciclo que andamos a ansiar o ano inteiro. Passou tão mas tão rapido que quase que me apetecia voltar ao inicio...Foi um bom verão. Um verao de sorrisos. De abraços. De amizade. De muito amor. De muita coisa...Chego ao ultimo dia com a sensaçao de dever cumprido. De cabeça erguida. De baterias carregadas para o derradeiro ano que ai vem. Com a força toda para as mais diversas lutas. Com a sede de vencer cada vez mais forte. Com a garra da menina sonhadora bem no auge. Obrigada a voces todos que fizeram parte deste meu querido verão. Obrigada Verão. Obrigada oportunidades. Obrigada.

E hoje, para terminar em bem...lá chega o reencontro nos "Leões" com voces todos. Matar saudades e dar boas vindas aos caloiros.


E a Grão-Mestre Joana já é finalista =D

Vocês...

Vocês que partilham o meu dia-a-dia. Vocês que me ajudam a triunfar. Vocês que me ajudam a manter a força bem lá no alto. Vocês que eu vejo partir todas as sextas e chegar todos os domingos. Vocês que fazem aquelas maratonas de estudo comigo. Vocês que partilham receios iguais aos meus. Vocês que sentem o mesmo orgulho verde e vermelho, no coraçao, que eu.vocês que gritaram pelas ruas da Covilhã juntamente comigo. Vocês que abriram portas de amizade como eu. Vocês que me fazem rir e ser feliz. Vocês que estão prestes a regressar para a santa terrinha, para juntinho de mim. Vocês e simplesmente vocês. Tenho saudades vossas. Quero Domingo. Quero os abraços. Quero os sorriso. Quero as lagrimas (porque sei que vao existir). Quero ir tirar o traje do armario com vocês. Quero saciar estas malditas saudades que me fulminam a cada dia que passa...Vocês que são mesmo importantes para mim....Vocês a quem eu chamo de amigos...venham rápido...

Adoro-vos*

Missão Cumprida

Finalmente acabou.

Foram 5 semanas com muita coisa de bom e, como em tudo na vida, algumas partes negativas. Mas a força de vontade. O traçar os objectivos certos. O querer ganhar aquela experiencia. O querer fazer mais e melhor. O simples desejo de triunfar fez com que aguentasse e conseguisse.
Hoje foi o ultimo dia. A ultima manha. Os ultimos mergulhos. Os ultimos raios de sol naquela piscina. Naquele local. Com aquelas pessoas.
Vou ter saudades. Sim, tenho que confessar. Saudades do Natanaiel que tanto me chateava e que hoje me surpreendeu com um presente. Saudades das conversas com o Bruno. Saudades do Samuel e os eternos jogos do uno que perdia sempre devido a batota dele. Saudades do grupo das meninas (a Ana, Sabrina, Cristrina, Daniela, etc). Saudades do Sr Eduardo e da D. Manuela. Saudades do Márcio e Patricia. Vou sentir falta de cada um deles à sua maneira.
Obrigada a ti, meu namorado, por teres aguentado tudo isto comigo. Por nunca me deixares desistir. Por acreditares que era capaz. Por tudo. Simplesmente Amo-te. Obrigada aos amigos que tambem deram o seu contributo. Aos meus pais por darem aquela força e provarem que acreditam que sou capaz. O meu simples obrigada.

Sai de cabeça erguida. De coraçao feliz. Sorriso no rosto e com a sensaçao de "missao cumprida".

Obrigada gente daquela terra =)

Meu querido Alentejo:

Obrigada pelos dias de descanso, pelos sorrisos, pelas cantorias, palmas, refeições partilhadas, pelos olhares cúmplices e acima de tudo por permitires que, mais uma vez, a Amizade falasse mais alto.

Simplesmente Obrigada. A voces, pelo convite e por me abrirem a porta de casa. E ao namorado, simplesmente obrigada por tudo e por teres embarcado nesta aventura comigo.


=)

Vou fugir daqui que tambem mereço =)

Apetecia-me sair daqui e nunca mais voltar!

Os primeiros acordes, as primeiras visões deles, os primeiros aplausos, os primeiros gritos. Entrei noutra dimensão. Aguentei a garganta que me começava a doer, as falhas de voz…tudo. Eu cantei, eu gritei, eu aplaudi, eu fiquei sem voz mas mesmo assim continuei. Chorei nas músicas que me tocaram, especialmente, no coração. As lágrimas corriam-me pela cara sem eu as controlar mas que importava isso? Se eram lágrimas de alegria e de pura emoção. Eram lágrimas de recordação de momentos perfeitos. Foi um concerto memoravel. Foi dos melhores de sempre =D

Obrigada a voces. Obrigada mesmo.

Xutos&Pontapes (L)

Vou rumar à capital por uns dias. Vou buscar aquela tranquilidade que certos locais de lá me porporcionam. Vou ver a gente que tambem faz parte da minha felicidade. Vou sorrir cm aquelas crianças fantasticas. Vou recordar momentos. Vou ser feliz juntamente com os meus progenitores =)

Volto daqui a uns 3 ou 4 dias!

São 34 anos juntos. 34 anos de puro amor. 34 anos de pura partilha. 34 anos de tudo. Posso garantir que têm sido 34anos felizes, cheios de amore carinho. 34 anos partilhados com dois filhos. São 34 anos...

Isto sim é Amor =)

Parabens Mãe e Pai (L). Orgulho em vocês

Férias 09

Foi neste lugar que durante uma semana me esqueci do "mundo lá fora". Vivi estes dias com as companhias que passaram a semana comigo. Que sorriram comigo. Que gritaram e vibraram comigo. Que obversou todos os momentos comigo. Que partilharam,praticamente, tudo comigo. Que viveu tao intensamente esta semana como eu...

Vim mais leve. Vim mais eu.

Obrigada a voces que permitiram partilhar estes dias todos com voces. Sem voces nada disto era possivel. Obrigada do fundo do coração =)

Dias inesqueciveis que ficam na memoria e no coraçao. Afinal valeu, tudo, a pena!

Hoje tenho o coração cheio de memórias...

...só quero ter paz de novo comigo...não peço mais.

Será muito dificil as coisas ficarem bem?

21

São 21 anos a respirar este ar. A viver esta terra que me está cravada no coraçao. A sonhar e a sorrir juntamente dos que mais amo. A ser feliz a cada passo que dou no meu trilho da vida. A ser a Joana que sou e desejo ser. Um dia com um toque especial por sentir que ha pessoas que mesmo estando longe não se esqueceram, por sentir que pessoas que estão comigo todos os dias fizeram questão de reforçar ainda mais a ideia e amizade, por sentir que tenho os melhores amigos do mundo, por sentir que mesmo com amizades perdidas no tempo ainda resta alguma coisa...por sentir e fazerem-me sentir especial num dia a que chamo "meu".
Se há coisas que hoje me custaram a passar...foi não ter ouvido a tua voz, Ídolo. Foi sentir que não estas presente mas que me abraçaste logo nos primeiros minutos do dia. Que me sorriste e passaste a mão pelo cabelo. Que me segredaste oa ouvido "Parabens minha pequena Guerreira". O que me dá mais força é ainda saber que apesar de estares noutro mundo (melhor que este, espero eu, porque mereces e muito) mas que continuas a caminhar bem juntinho a mim....

Obrigada a todos os que se lembraram. Amigos, Familia, que fizeram o dia de hoje um dia diferente, cheio de sorrisos e alegrias.


Parabens pequena Guerreira de sorriso no rosto =)

Anjo - Banda Eva (Saulo Fernandes) e Daniela Mercury

"Acredita em anjo?
Pois é, sou o seu
Soube que anda triste
Que sente falta de alguém
Que não quer amar ninguém
Por isso estou aqui
Vim cuidar de você
Te proteger, te fazer sorrir
Te entender, te ouvir
E quando tiver cansado
Cantar pra você dormir
Te colocar sobre as minhas asas
Te apresentar as estrelas do meu céu
Passar em Saturno e roubar o seu mais lindo anel
Vou secar qualquer lágrima
Que ousar cair
Vou desviar todo mal do seu pensamento
Vou estar contigo a todo momento
Sem que você me veja
Vou fazer tudo que você deseja
Mas, de repente você me beija
O coração dispara
E a consciência sente dor
E eu descubro que além de anjo
Eu posso ser seu amor."

Não digam que não sou capaz. Que desisto das coisas. Que não ergo a cabeça quando a dificuldade surge. Mais dois obstáculos superados. Um mais dificil que outro mas ambos superados. Demasiado feliz. Demasiado orgulho. Demasiada vontade de gritar ao mundo que sou capaz...

Orgulho em mim mesma =)

Signo

"O signo de Caranguejo é o símbolo da maternidade, para quem a família está acima de tudo. É simples, sincero e dotado de um romantismo e sensualidade inigualáveis.
Não aprecia as competições, mas quando se trata de defender os seus entes queridos arma-se com todas as armas que puder. Mostra um forte apego aos valores familiares, ás suas raízes e tradição, procurando manter sempre os laços com a família, de forma a perpetuar a continuidade e realçar o enraizamento com o passado.
De natureza emotiva, sensível, passiva, sonhadora, romântica, receptível e susceptível, dá muita importância à vida interior e, quando reprimido e incompreendido, fecha-se dentro de uma casca protectora, tornando-se desconfiado, tímido e preferindo esconder-se na passividade e no silêncio. Em certas ocasiões transparecem uma faceta impressionável e introvertida e chegam mesmo a detestar as mudanças, as novidades e as situações que lhes possam causar sofrimentos.
A sua imaginação extremamente fértil permite-lhe criar, apenas na sua imaginação, situações extremamente felizes ou absolutamente infelizes. Neste último caso, e como o nativo de Caranguejo aumenta todas as suas preocupações, acaba por sofrer com coisas que só existem na sua imaginação e que não têm qualquer razão de ser.
É determinado e apesar de aparentar fragilidade, muito dificilmente desiste do seu propósito. Quando consegue aquilo que procura e aquilo porque lutou, já não o deixa fugir. Mas se não consegue atingir os seus objectivos conforma-se, porque a sua capacidade em se adaptar às situações é enorme.
Tem uma visão da vida bastante sonhadora e age muito de acordo com a sua intuição e impressão que capta. Aliás, a sua forte intuição, é bastante útil quando é necessário tomar determinadas decisões.
É muito romântico, o que de facto lhe presta uma excelente ajuda em termos de conquistas. Conselheiro e bom ouvinte, adora receber carinho e atenção, necessitando de tranquilidade emocional para que se sinta pertencer a si mesmo. O seu carácter romântico e misterioso realça a fecundidade, os sonhos e a memória, deixando transparecer a emoção de uma forma generosa e afável.
O nativo de Caranguejo é o mais carente de todos os signos do Zodíaco e emociona-se até às lágrimas com as mais pequenas belezas e infelicidades da vida.
Traços positivos da personalidade: Romântico, Instintivo, Cauteloso, Subtil, Sagaz, Prático, Determinado e Eficiência Gentil, Sensual, Sensível, Simpático, Imaginativo, Nostálgico, Protector, Perspicaz, Doce, Suave, Capaz de sobreviver nas piores situações.
Facilidade em se tornar íntimo rápido e proteger o próximo.
Vive rodeado de amigos, aquecendo o coração dos outros com atenção e carinho."



É necessário mais alguma coisa?

Ídolo =)

Hoje não consigo escrever o que me vai no coração e na alma. A revolta ainda permanece. A saudade faz-se sentir a cada diz que passa. O amor? Continua cá dentro. Firme. Forte. Único. Indestrutível.

Tenho saudades tuas. Cada vez mais. Tento gerir as emoções mas é tão difícil. Continua a ser doloroso entrar no teu espaço, sentar-me no teu sofá e tu não estares lá. Espero que entres pela porta de sorriso no rosto. Que me abraces e me passes a mão pelo cabelo como só tu sabias fazer. De ouvir as tuas histórias de guerreiro da vida. De sentir o fervor do nervoso miudinho quando surgia aquela tensão no teu espaço. De correr até ti pelo teu verde incrível. De sentir aquele cheiro característico da terra ao teu lado. Das vindimas a teu lado. Dos almoços de família. De te ver. De estar ao teu colo. De tudo…

Lembrei-me, hoje, quando te perguntei “porque quis fazer o almoço de família no dia dos seus anos? Já não fazia a tanto tempo” ao qual tu prontamente me respondeste “Porque não sei se para o ano estamos cá todos para repetir”. Eu dei-te um beijo na testa e disse “Não diga disparates…vamos estar cá sim e a fazer uma festa maior”. O certo é que tu é que tinhas razão. Tu já não estiveste muito mais tempo. Tenho pena de não ter aproveitado melhor aquele dia contigo. Tenho pena de não ter partilhado a última passagem de ano tua cá em casa contigo. Tenho pena de no dia antes à tua partida não ter ido a tua casa. Tenho pena de ser das netas que mais longe (fisicamente) de ti esteve. Tenho pena de não me teres visto trajada (pelo menos olhos nos olhos…porque sei que viste e que me vês todos os dias). Tenho pena de tanto…
Porém sei que estás num sítio melhor. Que estás juntamente com outras pessoas que te faziam falta. Que me acompanhas a cada dia que passas. Que vibras comigo a cada triunfo meu. Que me limpas as lágrimas a cada derrota. Que me dás força quando ela parece escondida. Quando não vejo solução nenhuma lá aparece uma luz milagrosa que tem “dedo teu”. Sei que nunca me irás deixar sozinha. É uma das certezas que tenho mais vincadas em mim. O por do sol que ganhou outro significado. Tu!

A saudade é enorme, o amor ainda mais…mas continuo em silêncio a mostrar-te o quanto te amor. Meu Eterno Ídolo!

2 anos depois
(20:00….exactamente à mesma hora)

Benção 09

Sobre a manhã de ontem só consigo dizer que fico eternamente feliz por vocês, meus amigos. Que adorei ver a vossa felicidade no rosto. Que adorei ver-vos de cheios de fita que se agitavam ao saber do vento. Sorri com (e por) voces. Agora o ceu é o vosso limite...

Ubianos um dia....Ubianos sempre...e ficam comigo no coraçao!


C.Desporto no coração...Verde e vermelho que nos faz sorrir....

Sejam felizes e orgulhem-se da cidade que vos acolheu e que vos vai partir não tarde nada....

Adoro-vos =)

Posso viver sem ti?

Posso....mas já não é a mesma coisa.....

VII FESTUBI

Se há noites que valem a pena...ontem foi uma delas. Reunir a grande "familia". Sentir. Vibrar. Aplaudir. Rir até nao poder mais. Ficar com as lagrimas nos olhos. Partilhar. Orgulho.

Uma noite de tunas memorável. Foi uma noite ( ou melhor...um noitão) que dificilmente se esquece. Orgulho na Tuna da casa. Orgulho em elementos do coro feminino. Orgulho em cada acorde e no esforço de cada um deles. Os ultimos dias foram atribulados. Era encarar com tunos dos Açores a cada passo que dava. Era ouvir os ultimos pormenores. Era sentir o nervoso miudinho de todos.

Mas todo o trabalho foi recompensado a olhos vistos. Casa praticamente cheia. Aplausos de pé no final (e bem merecidos). Foi ver o orgulho nas vossas caras. Foi sentir que estavam felizes. Foi sentir um pedaço de cada um de voces em nós e vice-versa. E como vos disse ontem...ficou tudo simplesmente perfeito! Só quem viu. Só quem conhece. Só quem sente...sabe o quanto aquela tuna nos diz (me diz).

Orgulho em voces. Orgulho no vosso trabalho. Orgulho nas pessoas que são. Orgulho no grande esforço e espectáculo que nos ofereceram.


Parabens Desertuna. =D

(E não há melhor tuna que esta! E Salta tuna, e salta tuna Ole :P E com um noitão como aquele...só podia chegar a casa e já era de dia...e o sol já me brindava ao dizer Bom dia =))

Esta cidade está a sufocar-me…está a deixar-me sem ar…sem espaço para poder respirar. A bloquear-me todos os caminhos e escapatórias. A derrubar-me a cada passo. Não…esta cidade começa a não ser mais aquele canto perfeito!

Não me sufoques mais (cidade perfeita)...devolve-me o que( levemente) levaste...

Perdeste toda a sensibilidade que tinhas nas palavras!

Se assim queres...assim será...não sou mais nenhum muro de betão que aguenta tudo!

Sim tambem sou fraca e quebro em alguns momentos...hoje foi um desses momentos!

Deixa-me chorar em silêncio no meu canto descansada...não te peço mais nada....

- "Leste o que te mandei?" - Perguntou meio a medo
-"Li. E que palavras. Escreves tão bem. Com objectividade e sentimento nas palavras. É impossível não gostar e sentir."- Disse - lhe sorrindo
- "É uma mera brincadeira de palavras"- Segredou
-" Então sou a primeira fã dessa brincadeira de palavras." - Abraçou-a em silêncio passando-lhe a mao levemente pelos cabelos.

E vêm ai as "férias" ( e meto ente aspas porque de férias nao têm nada)...e eu com uma bela de uma amigdalite...

Que rica prenda da pascoa :(

Serenata 09

Ontem foi a serenata! A serenata do meio…como eu lhe chamo…ficam-me a faltar apenas duas.
Foi uma serenata diferente. A serenata em que nada parecia fazer sentido e que lá no fundo tudo se encaixava como se de um puzzle se tratasse...
Foi simplesmente fantástico. Senti cada balada. Senti cada acorde. Cada frase cantada fazia o coração sentir-se mais pequeno e apertado. Fizeram com que todas as memórias que a cidade me trás. Fiquei completamente abstraída de tudo o que me rodeava. Ficou o silêncio na alma e a música no coração. Chorei. E cada lágrima que caia já trazia a saudade de tudo.

Noite de capas pretas...onde o preto me brindou com sorrisos e lágrimas.

Obrigada!

E o teu tempo em mim terminou. Não voltes mais...que a porta não se abre nunca mais. Deitei a chave fora...não vi onde ela "aterrou"...por isso não posso voltar a abri-la...Se algum dia achares que deves voltar...pensa duas vezes...e antes de voltares a caminhar este trilho tens de encontrar a chave que eu perdi de forma (muito) intencional...

E hoje digo-te sussurando a ouvido "Não voltes mais (é melhor assim)"

A minha paciência tem limites, minha cara...Não tentes transpor o "copo" que está praticamente cheio...porque quando isso acontecer, ouves o que queres ( e diga-se de passagem, o que Mereces) e o que não queres (mas que, provavelmente, também irás merecer). Tolero demasiada coisa. Sou uma pessoa pacifica. Mas tambem sou um pessoa com um feitio dificil. Aviso-te desde já que a minha paciência tem limites muito bem definidos...e estás a começar a passa-los. Não queiras. Nem te atrevas. Senão passas a conhecer uma Joana que não, e nem queres, conhecer...porque depois de teres posto nem que seja um pézinho teu fora dos meus limites...jamais as coisas serão iguais. A hipocrisia e a falsidade ficam de fora, ok? Chega. Começa a ser sincera e real..se nao aguentas com o sucesso dos outros só te digo uma coisa...Azar o teu. Eu vivo bem (demasiado bem até) com o sucesso dos meus colegas.

E lembra-te eu adoro sempre dar aos outros o dobro daquilo que me dão...para o bem e para o mal...entende como quiseres.

Saudade...

Dói mas tem de doer para que possa esquecer. Sinto demasiado a tua falta mas esse sentimento (assim como muitos outros) ficam guardados a sete chaves no coração. No silêncio profundo da minha alma. Sabes, nunca pensei que amar em silêncio doesse tanto. Fizesse tantas lágrimas cair. Fizesse o coração repetir tantas vezes o teu nome. Sinto a tua falta e não te posso (voltar) a ter. Espero que voltes (quando a razão me diz para não enganar o coração com essa hipótese). Sonho (demasiadas vezes) contigo em que no fim digo-te sempre o quanto (ainda) gosto de ti.

Não digas que somos incompatíveis! Sabes tão bem quanto eu que o somos…basta querer!

Estás a (começar) a sufocar-me, amor silencioso…!

Hoje mesmo não te vendo, mesmo nao te ouvindo, mesmo sem te tocar, mesmo sem te sentir sei qu estás erguendo um sorriso no rosto. Estás com aquele teu brilho nos olhos. Hoje mesmo não estando na tua vida, como outrora, sei (e sinto) que estás feliz. No fundo mereces. Gostava de te ter abraçado hoje. Gostava de te ter segredado os meus votos para ti. Gostava de te olhar nos olhos e te dizer que ao fim de tantos anos de amizade consigo estar "presente" neste dia tão especial para ti. Ao fim de vários anos de amizade hoje foi a primeira vez que te disse "parabens!". Estranho não é? Pois é, pelo menos para mim. Caminhos diferentes que fizeram esta "ausência". Espero que tenhas tido o tal dia perfeito como te desejei embora de forma bastante banal...mas não deste alternativa de ter sido de outra maneira...caminhamos, novamente, para trilhos diferentes da vida...quem sabe não nos voltamos a cruzar brevemente.


Parabéns J. =)

Posso estar a ser fraca...mas desisti de ti!

Coloco o som no máximo. Começam os acordes da música que um dia me mandaste dizendo “acho que vais gostar. É a tua cara”. Gosto da música. Gosto da banda. Gosto da energia que transmite. Cada vez que a oiço lembro-me, inevitavelmente, de ti. Mas hoje tudo o que queria era esquecer-me de ti. Hoje que só me apetece chegar ao pé de ti e dizer-te tudo o que vai na alma, sem que me interrompesses, dizer-te tudo de uma vez só. Sem rodeios. Sem medos. Sem nada. Olhos nos olhos. Quebrando lentamente, ao inicio, o silêncio que nos acompanhava. Chegar ao fim, respirar fundo e poder ouvir-te (isto é, se tivesses alguma coisa a dizer). A música parou mas tu continuas a passear nos meus pensamentos. Fizeste isso a tarde toda. Cansei-me de jogar o jogo do rato e do gato. Sentei-me. Vou aguardar. Aviso-te desde já que não vou ficar aqui eternamente. Aprendi que o eternamente (ou o para sempre) é demasiado tempo e nunca (ou quase nunca) é realmente verdade.

Por favor não acredites nem me faças acreditar em meras ilusões!

E, hoje, só peço que não deixes o meu coração continuar demasiado apertado. Vem e tira o nós que o sufoca...por favor!

:P

Sabe sempre bem ir para a pista de tartan correr, uns bons metros, devidamente equipada e de óculos de sol =) Ah postura!

Lema do dia "exercitar o corpo e a mente". E assim foi. Corpo mais leve e mente muito mais arrumadinha!

Bem dita hora na companhia deste sol de inverno!

PARABENS PRINCESA (L)

E hoje nada mais me ocupa o pensamento senao esta pequena princesa. Ha um ano atras acordaram-me por volta das 6:00 para eu pegar no telefone, embora ainda mais a dormir que outra coisa, e ouvir " Joana já nasceu...e é tao linda". É impossivel de descrever o que senti naquele momento e o que sinto exactamente passado um ano. É a minha mais que tudo. A menina que preenche os meus fins-de-semana. Que me oferece o seu melhor e maior sorriso. É optimo ve-la crescer. É, sem dúvida, mais uma menina dos meus olhos =)


Laurinha.1 ano de vida.

Momentos...

Dou por mim a ouvir uma das músicas que me tem acompanhado nestas férias de semestre e a desejar ter-te aqui mesmo a meu lado. Apetece-me que subas as escadas aqui de casa com um brilho nos olhos e uma vontade enorme de partilhares momentos comigo. Que tenhas as mesmas vontades que eu. Aninhada no sofá ao teu lado com a lareira a fazer-nos companhia. Que me abraces e que digas “estou aqui”. Que me faças sorrir e ter aquele brilho nos olhos. Que fiquemos em silêncio a comunicar por telepatia…
Podes vir sempre que quiseres. Se estiver mal-humorada com a tua chegada mudarei de feitio e ficarei de sorriso no rosto enquanto te vejo subir as escadas lentamente. Se não me apetecer ver ninguém abro uma excepção para ti. Se não quiser falar sobre nada podes vir, também, que partilho, com todo o gosto, o meu silêncio contigo. Se estiver fechada no meu mundo…já sabes que a pote esta entreaberta para poderes entrar. Vem…faz o máximo de barulho. Faz-te anunciar.


Vem e fica. Pelo menos hoje…

Se eu te segredar que tenho saudades tuas, acreditas?

Contradições!

Não largues tudo para vires ter comigo. Não o faças por favor! Se, por acaso, ouvires-me pedir tal coisa, contraria-me. É para o meu bem. Não te candidates a companhia para um simples café. Não venhas a correr ter com a minha pessoa. Não largues tudo para me abraçar. Não deixes de lado o teu mundo para entrares no meu. Não adiantes muito a conversa comigo. Não dês asas aos pensamentos e vontades.Por favor, não!

Peço-te só mais uma vez...não largues tudo para vires ter comigo...

corro o risco de te abrir a porta de novo...

e tu corres o risco de não saires mais....

Hoje sei que a porta se fechou! Não há volta a dar. Fechei-a à chave e deixei-a ir aos sabor do vento. não a tenho mais. No momento que dava a última "volta" para ter a certeza que jamais se abriria...disse baixinho " O teu bem faz-me tão mal".

Finalmente acabou! Acho que nunca me soube tão bem dizer "boas férias".


Férias...até que enfim =D

Decide-te!

Decide-te! Por favor, decide-te! Entras ou sais na minha vida. Já não aguento entre “entre e sai” constante. Já não aguento a porta entreaberta na ânsia de te ver entrar devagar. Já não aguento a ausência das horas passadas a conversar contigo. Já não aguento não ter notícias tuas. Já não aguento os olhares cruzados nos locais onde o meu caminho se cruza com o teu. Já não aguento não sentir o coração e a alma tranquila no meio dos sorrisos trocados contigo. Já não suporto não sentir o calor do teu abraço. Já não aguento não sentir a tua mão pegar na minha calmamente. Não. Decide-te. Nunca te disse a mistura efusiva que fazes dentro de mim quando te aproximas, mas hoje, que já não suporto nada, digo-te. Confesso-te. Grito até não poder mais. Hoje que não consigo ficar calada, digo-te que preciso de ti na minha vida. Que me fazes bem e me fazes sentir em harmonia com o mundo…mas, também, tenho que te dizer que existe outro pedaço de mim que não te quer. Quero-te e não te quero. Quando decides entrar por aquela porta fazes com que tudo tenha o seu sentido. Mas aquando da tua partida não deixas sequer um sinal e não me deixas dizer-te “adeus”. Talvez porque saibas que vais regressar. E se quando regressares a tua porta estiver encerrada definitivamente? Já pensaste que por mais bem que me sinta contigo o teu “entra e sai” constante me faz pensar que será melhor não te ter. Mas quem quero eu enganar? Entras e sais porque não sou capaz de te dizer que te quero ter na minha vida, a desempenhar um papel qualquer. Isso não me importa. Desde que estejas sempre pertinho de mim. Mas enquanto não for capaz de te dizer isso, vamos continuar assim...tu entras e sais da minha vida à mesma velocidade que eu entro e saio da tua. Vamos continuar nesta “roda vida” até a vida nos deixar...Até lá vou continuar a “fingir que sou cruel” para ti quando viras as costas ou quando te digo que não me importo contigo…digo-te que somos “fogo sobre o gelo” nos caminhos que percorremos os trilhos da vida. Não, não quero mais assim. “Sou guerra e só procuro ter paz que tu (neste momento) não me dás”…por isso, faz-me um favor…Decidi-te!

Nos dias como hoje "não custa tanto chorar e, se por acaso deixarmos cair uma lágrima na rua ao ouvir a música nos fones, quem nos vir poderá sempre pensar que é uam gota de chuva"

Melhores Jogadores do Mundo!

Decorreu, hoje, no final da tarde em Zurique, a gala da FIFA para entregar os prémios aos melhores jogadores do MUNDO.

5 Mulheres e 5 Homens que podiam “arrecadar” este prémio para si. Foram eleitos como os melhores dos melhores. Um português e uma brasileira entre estes 10 praticantes de desporto que venceram muito mas muito. Cheguei a casa no momento em que a RTP transmitia, em directo, a bem dita gala. Todos vestidinhos a rigor, não escapando qualquer pormenor. Foi sem alguma surpresa que, na parte feminina, a brasileira Marta ergueu o troféu com as lágrimas nos olhos. Não acompanhei desde sempre a carreira de tal atleta mas o seu dom para o chamado “Desporto Rei” já me tinha passado pelos olhos…foi a 3ª vez que subiu aquele público e como a própria disse “já fui nomeada 5 vezes, ganhei 3 e é sempre como se fosse a primeira.” Via-se claramente a felicidade da desportista no seu rosto, era evidente. Não dava para disfarçar. Veio então, o tão esperado momento por todos (os profissionais da modalidade, como os fãs da mesma, e todos os que tinham curiosidade pelo momento). Sempre disse que por tudo o que fez NESTA época o, “nosso”, Cristiano Ronaldo merecia ganhar este prémio. E bem dito bem feito. Lá chegou Pélé (outro grande Senhor do mundo do Futebol de todos os tempos) pegou no envelope cinzento (ou prateado, se preferirem) e reproduziu o nome que se encontrava escrito no cartãozinho…Cristiano Ronaldo. Era então confirmado o que maior parte do mundo dizia. O Português, atingi este auge com apenas 23 anos…foi merecido.
Viu-se que estava emocionado e totalmente satisfeito, por finalmente, conseguir pegar naquele troféu como deve ser…já que o ano passado esteve perto. Porém o sorriso dele carregava alguma ironia e falta de humildade (e é apenas a minha opinião…e não pensem que não gosto do Ronaldo porque não é nada disso, sou uma grande admiradora do seu trabalho e da sua força e coragem). Subiu o palco como dizendo “Eu bem vos disse”. Se acho que há coisas que o Ronaldo deve melhorar a sua atitude e personalidade são exemplos disso…porque no mundo do Futebol já nos provou (e bem) do que é capaz. Mas criticas à parte, os meus parabéns.
E acima do orgulho que tenho ao ver que mais um Português (independentemente de ser o Ronaldo ou outro jogador qualquer) receber este prémio…orgulho-me de sentir que os MELHORES futebolistas do MUNDO (não sei se já pararam para pensar no quão difícil é, no mundo do futebol, conseguir ser o melhor dos melhores…e logo o futebol que “arrasta” gente e mais gente…) falam a língua de Camões…este ano os agradecimentos dos “actores principais” foram feitos em PORTUGUÊS…e isso sim, mais que ser este ou aquela, me faz colocar um sorriso no rosto e um brilhozinho no olhar.
Parabéns Marta e Ronaldo. Parabéns a todos os que estiveram pertinho e até mesmo aos que não chegaram lá mas que permitiram que estes dois desportistas (e não atletas como leio muitas vezes) hoje fossem, ainda, maiores. =D

(E, sendo estudante de Desporto, não podia deixar passar este facto em branco!)

Não sei por onde começar. Talvez o inicio fosse o mais lógico, talvez…mas e se o inicio for demasiado longínquo que custe lá voltar? E se o inicio não quiser ser a parte inicial? Dou asas à alma, ao espírito, ao coração, para que, ordenadamente, comecem a falar a sua língua devagarinho para que eu os possa escutar e entender calmamente, sem pressas.

De novo :S

Acabo de arrumar tudo para amanhã. É um dia longo, das 9 as 18 enfiada naquele departamento. Amanhã começa tudo de novo (se é que nas “férias” alguma vez deixou de existir). Aulas. Professores. Matéria. Trabalhos. Estudo. Vão ser 3 semanas longas (e eu que tenho a sorte (ou azar) em não ter aulas à sexta-feira). 3 semanas de pura e árdua batalha…mas se tudo correr bem (assim espero), dia 22 deste “querido” mês…tenho a minha dose de férias.

Faltam, precisamente, 12 dias somente de aulas (excluindo as sextas-feiras e os fins-de-semana). Aguenta Joana.

2009 =)

Será que haveria melhor forma de acabar o ano sem ser juntos daquelas pessoas especiais (embora faltando sempre alguém)? Pois eu digo que Não. Tive uma passagem de ano completamente diferente daquilo a que estou habituada. Rodeada de pessoas com um sorriso e um brilhozinho nos olhos. A refeição acompanhada pelos vídeos de humor dos Contemporâneos e do Zé Carlos. Os sorrisos partilhados. As aventuras exclusivas. As partidas. Os trocadilhos. Os abraços e os beijinhos. As fotos. Os vídeos. Os jogos didácticos até de manhã. As horas tardias de irmos dormir…e de acordar. As caminhadas pelas ruas planas da nossa capital de distrito. A chuva que quis partilhar connosco a despedida de 2008 e as boas vindas a 2009. A música que se fazia sentir nas docas. A garrafa do espumante. As passas. Os “foguetes”. As pessoas. As danças. Foi a partilha total.
Se haveria melhor forma de acabar o ano? Não sei. Mas eu repetia estes dias vezes sem conta…Foi único e inesquecível. Se 2009 for todos como estes últimos 2 dias…devo dizer que ficava extremamente feliz…era sinal de um óptimo ano…mas, por agora, resta-me esperar o desenrolar destes 12 meses…
Como eu digo “fim de ano molhado…ano abençoado “. E que assim seja.
Obrigada a vocês que partilharam estes últimos três dias comigo e que me fizeram sentir estes momentos como se fossem os últimos de uma longa jornada. Obrigada por me fazerem sentir “em casa”. Obrigada.